和高情商的人做朋友,如何分辨身边高情商和低情商的人

 

“老板骂了我，我当然要伤心了。”“钱包丢了，我能不难过吗？”“这个服务生对我无礼，当然我要还击。”

 

认识一个朋友。作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：太好玩了。有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。这个比听人抱怨2小时，有意思多了。

 

高情商与朋友圈

 

1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。

 

而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。

 

2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。

 

所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。

 

3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。

 

因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。

 

4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。

 

人际关系归根到底，还是一种交换。维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。

 

一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。

 

对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。

 

关于人际关系，我觉得现在有一个误区。人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。

 

当然这是需要的。但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”

 

高情商特征：主动关注和询问对方感受

 

前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。

 

但我们并不是他人肚子里的蛔虫。单纯靠观察是不够的。所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。

 

在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Areyouhappy(你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。

 

顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。

 

有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。

 

高情商特征：善于鼓励与夸奖他人

 

在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题：

 

1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？

 

2）工作单位有人鼓励我的发展吗？

 

测验一下：

 

1）你所在的环境，符合这个标准吗？

 

2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？

 

是个人就喜欢被肯定、被夸奖。糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。

 

戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为美国最赚钱的公司之一。）

 

为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。

 

施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。

 

这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。主流群体：中等情商

 

在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。

 

他们是社会的主流。

 

情商领域的贫富分化

 

在财富领域，整个社会的差距越来越大。有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。

 

在情商领域，也有类似的贫富分化现象。高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。

 

而低情商的人，却容易陷入恶性循环。容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

 

情商是可以提升的能力

 

我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。既然是能力，你就有办法去提升它。

 

回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。你觉得它是一种天赋。既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。这个叫做自我设限。

 

好了，先说这么多，想和高情商的人做朋友，首先要提高自己。只有自己站得够高，才有资格和他们做朋友。