和高情商的人做朋友,如何分辨身边高情商和低情商的人

情商高的人做事更容易成功，与之相处会很愉快，有的人会错把“老油条”当高情商的人，会让你很受伤，而低情商的人则时时散发负能量。远离吧！如何找到高情商的人呢？

 

低情商的典型特征

 

低情商的人，通常表现出如下的特征：

 

1)讲话做事容易无意识伤及别人的感受

 

2)要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感

 

3)发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差

 

4)在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征

 

5)缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈

 

6)朋友圈子小，单一度高

 

7)喜欢指责和打击他人

 

为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？

 

1)由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。

 

2)他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。

 

3)更糟糕的部分来了：低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。

 

4)不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人

 

我们做事的意图，往往不等于结果。换句话说：“好心也常常可能办坏事”

 

但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。

 

意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。

 

戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。”

 

如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？

 

如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。

 

在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。

 

另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。

 

低情商与影响他人情感

 

低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。

 

你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。

 

其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。

 

还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。

 

典型的口头禅：“没意思”“无聊”“没用的”

 

低情商与朋友圈、亲近关系

 

通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。

 

但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。

 

这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。

 

高情商的特征

 

1)讲话做事善于照顾他人感受

 

2)解读对方情感和意图的能力强

 

3)辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情

 

4)善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我

 

5)深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整

 

6)朋友圈子广，能容纳多种类型的人

 

7)善于鼓励和夸奖他人

 

哇，这个是超喜欢的主题。和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。

 

他们会辐射正能量。

 

也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。一起感悟人生甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。

 

以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。想起了一个词，叫做“气场”。

 

判断高情商的3个常见误区

 

误区一：觉得老油条是高情商

 

职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。他们缺乏辐射正能量的能力。

 

跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？

 

误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感

 

有一种类型的人，喜怒不形于色。这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。

 

事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。

 

当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。

 

有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。

 

误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商

 

在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。”这是一种控制情感的能力。但和高情商差的太远。

 

除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。

 

1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。

 

比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。

 

2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。

 

3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。

 

情感反应：主动选择还是被动接受？

 

在高效能人士的7个习惯里，作者指出：“在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。”《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。

 

举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。

 

对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。