读者阿芸泣血吐槽，因为大姑姐毫无界限感，长期在娘家打扰，她实在忍无可忍，不得已向老公提出离婚请求。
按照两家的协议，婚前，公婆给小两口全款买了婚房，婚后，阿芸觉得公婆就老公一个儿子，她挺体谅二老的不容易，于是，一家人都住进了新房子。
谁知，大姑姐的丈夫长期在外地工作，她就卷着铺盖卷带着孩子直接住进了阿芸和老公的新房。这一住，就没有走的意思。
大姑姐从不拿自己当外人，在娘家蹭吃蹭喝，婆婆对闺女体贴纵容，阿芸一气之下，就把孩子丢给婆婆，出来上班了。
大姑姐依旧不识趣，丝毫没有搬走的意思，公婆装聋作哑，老公嘴上说着让他姐走，但背地里息事宁人，阿芸说她一刻也忍受不下去了。
01
阿芸的话未说完，群里已经炸开了锅，众说纷纭，莫衷一是。
A：出嫁的女儿曾经也是婆家的宝，大姑姐毕竟是人家亲闺女，住的房子是爸妈买的，你的新家并不是你们小两口自己挣的，用人手段，吃人嘴短，彼此太计较，日子会越来越难。
B:大姑子老公不在家，她无依无靠，闺女恋妈很正常，真的不能希望长辈给钱，还要求绝对的自主权呀。给你买房子，帮你带孩子，就不能将就下老人？
C：她吃的喝的都是她爸妈的钱。你花5000块找个保姆，让公婆回家，啥事都没了。
D：要想什么都自己做主，两个人争口气自己买套房子。
在大家唇枪舌剑的辩论氛围中，阿芸道出了自己的困惑：婚前买房难道不很正常吗？他要是没房子，我会嫁吗？
我坐月子，她带着正值顽皮期的孩子在这里，我抑郁了，你知道有多崩溃吗？
关键是大姑子很抠门，在我家常住，只见她给我女儿买过一次东西，6根香蕉，母亲节，给自己亲妈买件衣服在淘宝上比对半天，50块的都心疼，但婆婆不介意。
我不是阿芸，对她的苦很难感同身受，所以，我也不劝她大度。只想就这个事情和大家一起讨论一下。
站在客观的角度看待这个问题，阿芸的苦恼，在静水看来，其实是各种价值观混在一起，同时，家庭成员间存在较大的认知差异，才会出现如此激烈的家庭矛盾。
仔细想来，真正能解决阿芸的苦恼，需要弄清楚以下几个问题：
02
嫁出去的女儿，娘家到底还是不是你的家？
对于一个成年人，婚后就应该建立起必要的家庭界限感，成家后，父母的家就是父母的家，自己的家就是自己的家。
当然，对于一些独女家庭，父母的家也许可以永远都是自己的家。
就像阿芸的大姑姐，父母的家为何不能当成自己的家呢？一个成人，本该是回馈父母的年龄，却回到娘家，蹭吃蹭喝，就算父母无怨无悔，但我觉得也是不应该的。
更何况，父母和弟弟弟媳一起生活，这个娘家，就不是纯粹意义上父母的家，更不是你的家。
当然，父母心疼女儿，这是人之常情，人类的爱是向下流动的，不少父母，可以不计任何代价，无条件心疼自己的孩子，但孩子反哺之情就逊色了很多。
成年的人该有的自觉里，包括不轻易打扰别人的幸福，如果你的行为让父母为难，让其他家庭成员不爽，还从道德角度，硬将自己和这个家捆绑在一起，难道对于自己，不也是很痛苦的事情吗？
03
公婆买的婚房，到底谁才是真正的主人？
再说公婆，面对阿芸的强烈反对，之所以装聋作哑，应该存在和读者A一样的想法：
房子是我们给你买的，孩子是我们帮你看的，她是我们的女儿，吃喝都是父母的，你还有什么权利指责她？
老公之所以背地里息事宁人，也许骨子里存在这样的想法，她是我姐，我能怎么样？
一个家庭里，只有一位男主人和一位女主人，按照婚前协议，婚房是买给儿子的，属于父母的赠与行为，如果没有婚房，按照约定，两人也就不会结婚。
所以，阿芸以及老公才是这个婚房的主人，当然，不排除后期离婚时，此房产作为婚前财产的界定。
公婆不能因为儿媳嫁过来了，就改变原本应有的规则与意图。老人帮忙看孩子，小夫妻应该表示感谢，但这与他们是否是房子的主人，是两码事。
一旦界限分明，规则清晰，大家对待事情的态度也就变了。
如果大姑姐，离不开公婆，就像网友说的，可以回到自己的老房子，那里才是父母的家，女儿无论如何常住，阿芸都无权干涉。
但如果阿芸一方面离不开老人的帮助，又不想大姑姐在这里打扰，就需要向老公以及公婆表明态度，并拿出合理的方案，毕竟，一家人的情分最重要。
生活中的难题，从来不是非此即彼，完全可以有第三种选择。
04
父母对待儿子与女儿的观点与态度？
传统观念里，大部分父母觉得有儿子的地方才能称之为家，但对待子女的感情很少厚此薄彼，当然重男轻女的父母除外。
所以，大部分家庭，会将更多的财产留给儿子，更多的感情倾斜给女儿，这是当下很多家庭的现状，我家也不例外。
很多父母的观念里，生病养老都是儿子来管，可现实里，在医院跑腿的大多是女儿，论出钱，只要女儿有，大多很慷慨。
血浓于水，任何时候都是真理，阿芸，你要明白一点，媳妇就是媳妇，你不要期望婆婆宠你超过宠她女儿，从人性的角度来看，这很难。
婆媳关系像极了居间合同，就是建立在婚姻关系之下的从合同，男人就是中间的纽带。
婆媳关系唯有平衡好，情感账户才会出现盈余，一旦针尖对麦芒，这种感情就会打折透支，如此一来，结果可想而知，彼此受伤，结怨不如结缘。
无论一个家庭还是一个成人，保持该有的界限感和规则感是必需的，婆媳内耗，姑嫂对峙等家庭矛盾，大多是因为缺乏界限感造成的。
对待父母与公婆，对待子女与媳婿，切忌双标，双标意味着矛盾而混乱的世界观。
在家庭成员的相处中，不如多换位思考，双标往往暗藏着人与人之间的信用危机，长此以往，哪里还有家和，哪里还有万事兴呢？
