我的相亲经历好尴尬

我叫张小雅，堪称城市里绝对的路人甲，中不溜的身高，中不溜的长相，甚至连工作收入都是中等水平。唉，长着一张大众脸吧，但我偏偏有颗不将就的心！

 

就这么不愿将就，一不小心大学毕业了，我愣生生还没对象。在纯雌性环境工作，过完二十五岁生日，我都还是单身狗一只。姑娘我一直秉持宁缺毋滥的准则，相信我的梦中人会踩着七彩祥云而来。相亲之于我来说就只有仨字儿：不！可！能！但，（转折词出现，大家就可以预见我和相亲的距离不再遥远了）亲朋好友再加上无时不催的老妈，我不得已踏上了老妈所谓的寻爱之旅，用现实主义手法表述就是：姑娘我悲催地踏上了相亲的不归路。

 

不相不知道，一相真会吓一跳。原来，相亲堪比混江湖。张小雅我初入江湖，还没漂呢就挨了不少的刀。

 

一：踏上不归路

 

一听说我开始相亲了，七大姑八大姨都开始介绍身边的各种单身青年，从大学还没毕业的小伙子到而立之年还未婚的大叔，千奇百怪的人应有尽有。还真是大开眼界，我从不知道，原来未婚的单身男青年队伍是如此的庞杂，也从未想过文艺如我的姑娘终于要到由这群队伍的男青年组建的江湖游走。想到将要开始的冒险，不免心塞。

 

终于，迫于老妈的婬威，迫于一票亲友的敦促，我挑了某个多年未曾打过交 道的表叔介绍的见面。老妈问我为什么偏挑表叔介绍的去见面，原因只有一个，这个表叔介绍的小伙子最满意：身高180，五官端正，年薪30万，房车全有，人品还很不错。

 

这简直就是传说中的满分男神，不见他我见谁！这男神要是去上《非诚勿扰》什么的，姑娘们还不得全部亮灯。再怎么文艺我也还是个期待爱情的姑娘，所以仍旧不会免俗，我也亮灯。

 

表叔说让我们先聊一聊，然后自行约见。于是，我静坐在卧室的梳妆台前，凝视自己再普通不过的椭圆形脸颊，原本就不算太大的双眼因为近视更显得灵气不足，蒜头鼻再配上薄唇，微皱的眉头，我告诉自己“姑娘，路人甲应该搭配路人乙”。

 

表叔口中这个几乎完美的男神真的跟我搭配吗？这个疑问像是一尾狡猾的鱼，在我脑海里肆意地游，我总是差那么一点点抓住它。这么略显痴傻地呆坐着的时候，桌上的手机消息提示音清脆地响起，悦耳。当微信显示有新的朋友时，我慌忙查看，竟然有点迫不及待，手指都跟着心跳变得微颤。

 

是他！头像是背影，挺拔。连看到头像都觉得愉悦，然后脑补他的长相，完全是玛丽苏中毒的临床 表现。我在心里哂笑自己，“张小雅啊张小雅，你竟然可以堕落到如此地步。”

 

只是简单地聊了两句，他问我们可否周末在老街约见，我几乎毫不矜持地说了好，建议我们在卡萨布兰卡喝杯咖啡。当微信聊天界面的消息显示已发送的时候我不自觉地笑出了声。

 

二、如临大敌

 

第一次相亲，四个字形容：如临大敌！身边有经验没经验的姐妹们个个都给我一套自己的相亲攻略，真的是各成一家，先秦百家争鸣的盛况不过如此。

 

最终，博采众家，再参考盛传于网络的各种相亲帖子，我总结了第一次相亲见面的禁忌，不能穿得太过随意，但也不能太正式。太随意会让对方觉得你不够重视，太过正式又像是去面试，增加彼此的紧张感。不能过多地谈论自己，当然也不能对自己的情况避而不谈。

 

整整一周，稍有空闲就会不自觉地点开网络上曾经不屑一顾的相亲指南神马的。原本觉得这些连浮云都不是，双方带着明确的目的尴尬地见面简直就是滑稽可笑，更别提专门为此总结的五花八门的指导。如今，我张小雅也沦落到了如此地步。唉，点了网页上的红色八叉，心中不免羊驼飞奔。

 

终于熬到周末，爱因斯坦的相对论终于被我真实地体验了一把。之前对时间的感知就一个字：快！这一周都不是“慢”，是“非常慢”。

 

早晨七点三十八，双眼睁开，意识无比清醒，这在我过午才醒的周末史上真的绝无前例，看家里人大白天见鬼似的反应就知道，这绝对是开了历史先河。洗漱，恨不得用美白洗面奶把脸洗个三五遍。化妆，真是要了老命，平时崇尚素颜，此刻抱佛脚都来不及。边热线求助闺密，边问度娘怎么画眼线，终于在各方努力，闺密飞奔来救驾后，我原本清汤挂面的脸看起来有了那么点儿妖娆的味道。

 

然后开始选衣服，打开衣柜，左挑右选，真的毫无头绪，哪一件都不满意。心里不断拷问自己：张小雅你的审美怎么可以这么不靠谱？！