扬眉吐气记

元旦刚过，阿P就马不停蹄的忙活起来了。这不，阿P刚刚从市环卫局报到回来，明天就要去上班了。说起来这是多亏了春节的忙，这段时间里，上面的大领导小领导接踵而至，隔三差五来局里视察工作，整顿市容。环卫局的一把手吃不消了，急急忙忙招了一批人来，组成节前环卫突击队，专门治理市区的“脏、乱、差”地带，阿P也就浑水摸鱼进来了，这不，今天刚领了一身不土不洋的制服，心里别提多高兴了。
    第二天，阿P早饭也没吃，兴冲冲来到局里。人逢喜事精神爽，我阿P摇身一变成了“干部”了，干一部分嘛。尽管肚里开始咕咕叫，阿P心里却象吃了蜂蜜一样甜。分管胖领导见这队人都土不拉几的，就阿P趾高气扬，虽说营养不良瘦瘦肖肖的，倒是鹤立鸡群。就说：“阿P，你过来。” 阿P走过来，胖领导指着二十几个人说：“大家注意了，今天的任务重点是突击海关路、常青路、327国道、核桃园市场，你们都卖力干，亏待不了你们的。”顿了顿，又说：“为了便于管理，现在指派阿P做你们的突击队长，从现在起，他就是我，我就是他。”
    阿P一愣，搞不明白什么叫“他就是我，我就是他”。又不敢多问，还是象桩子一样站着军姿。胖领导转过头来，问：“阿P，你有车没有？” 见阿P说有，也不管他是摩托车自行车还是三轮车，说：“阿P是你们的队长，负责在各个区域巡回，检查你们的突击情况。阿P，出了问题拿你是问，有事你直接到局里找我。好，现在大家解散，分区行动。”
    大家四面八方突击去了，阿P也喜也忧。胖领导回去了，我成了领导；来回跑不说，出了问题找我，没办法，这就是我阿P的命啊，骑着自己的两轮车子满街跑吧。就这样，上午东西打个来回，下午来个南辕北辙。
    下午，阿P正在327国道撅着屁股，带领队员突击垃圾堆，“叮铃铃”手机响了。一看，是妻子打来的，接起来一听，顿时火冒三丈。怎么回事？妻子说刚才去菜市场买肉，卖肉的商贩欺行霸市，四斤的肉居然缺了一斤。妻子回家发现后气不过找来，肉贩死活不承认她在那里买过肉，妻子这才打电话给阿P。
听了妻子的哭诉，阿P想：平日里我乐于助人，从来不鼠肚鸡肠，既然这一次欺负到老婆头上，我可得“斤斤计较”了。不为那一斤半两肉，就为争一口气。幸好，自己是突击队的游民，时不迟疑，我阿P这就去，说罢骑上车风一样的往回赶。
妻子晓兰正在菜市场入口东张西望，远远的看到阿P正朝自己冲过来。心里一激动，就像看到了救星。阿P来个急刹车，跟着老婆走进了菜市场肉食区。
在妻子的指引下，阿P怒气冲冲找到卖肉的商贩，拿起买来的肉就要朝案板摔去。斜眼一瞥，又放下手来。
为啥？这肉贩身长六尺，脸膛黝黑，长得虎背熊腰，看样子两个人不是他的对手，何况他手里正提着刀呢。可自己是为妻子讨回公道的啊，于是，凑上前去说：“卖肉的大哥，我在你这买的肉斤两不够……”肉贩头也不抬说：“我这里卖的肉来源地道，价格公道，足斤足两，你认错地方了吧。”
阿P看了看身边的妻子，忍不住说了一声：“你这样缺斤短两，到底还想不想卖肉了？”肉贩一愣，自己卖肉几年了，坑蒙拐骗惯了，还没有人敢对自己这样无礼呢，他横眉一挑，菜刀往案板上一剁，两道剑一样的目光逼过来：“你是从哪里冒出来的，竟敢来找我的茬。” 四目相对，阿P禁不住退了一步。
这时候，从四周围观的人群里钻进两个人来，必恭必敬的走上前来，对阿P说：“队长，原来你也在这里呢。” 阿P一看，原来是自己的俩突击队员，他们怎么跑这儿来了，让胖领导知道我到这儿来可不妙。于是板着脸说：“没我的话，你俩怎么能乱跑？”
肉贩狐疑看了看阿P瘦肖的胸膛，瞅了瞅他那件新制服，突然象明白了什么，马上雷雨转晴，满脸堆笑着对阿P说：“队长，刚才是我错了，真是有眼不识泰山，我不该欺行霸市，缺斤少两，还望您大人不计小人过，放兄弟一码。我这就把亏欠的肉补上，加倍偿还，加倍赔偿。”听了这话，阿P就像进了雾里，刚才这位还“横眉冷对千夫指”，转眼间，怎么就“俯首干为孺子牛”了。莫非白天见鬼了？

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