这是一位60后读者的来信，看完她的讲述，我脑海里突然蹦出一句话：如果婆婆也写公号的话，这个世界会不会乱套？
婆媳关系向来是烫手的山芋，有人说家家都有本难念的经，清官难断家务事，真的是这样吗？
我一直对此观点持怀疑态度，家务事之所以断不清，是因为每个人站的立场不一样。
但凡能站到一个中正客观的立场看待它的话，是能思辨出一二的。
静水现在分享出来，期待有更多的读者参与进来碰撞思想。
静水：
你好，关注你的号有两年了，感觉你是一个真诚又不乏理性的作者，我也看过你写的关于你和婆婆的一些矛盾，颇为赞同你的观点。
网上写文章的大多是儿媳角色，能写文的婆婆很少，我就想让你代表婆婆写一篇文，辩一下是非。
你常说，人间多少恩怨，就欠一场思辨，我也不怕家丑外扬了，我把我这两年的经历讲给你，希望能得到更多的建议，看看我到底做错了什么。
我曾是一名社区医生，育有一子，大学毕业后留京，儿媳妇是东北姑娘，儿子是IT工程师，儿媳是企业运营策划，两人工作都很忙。
生孩子的事情一拖再拖，两年前，喜闻儿媳怀孕的消息，我和老伴商议，一定要做好后勤保障工作，提前从单位办理了退休。
生孩子前夕，我带着提前准备好的大包小包来到了儿子的家，儿媳并未表现出多余的热情，和我说话总是客客气气的，我的心有点凉。
猛然感觉这个决定好像有点唐突，但为了孩子，还是硬着头皮住了下来。
这一住就是一年多，看这孙子一天一个样，很可爱，我也很欣慰，但在这一年多里，发生了很多事情，让我感觉很憋屈。
儿媳对我不冷不热，不到万不得已，不愿意喊我一声妈，我是一个医生，虽然是在小城市，但也接诊无数，孙子该补什么，该吃什么，我能不懂吗？
儿媳似乎对我的喂养方式不满，好几次不耐烦地说，现在的社会，提倡科学育儿，孩子什么时候需要补DHA，要求美国进口的，需要FDA认证的那种。
我说我是一个全科医生，应该比一般奶奶的育儿知识丰富，孩子小，不建议给孩子吃乱七八糟的东西，儿媳妇一脸不悦，直接关门进了卧室。
儿子从小被我惯坏了，不够勤快，也不善于与人沟通，每天都忙于工作，下班葛优躺，想给儿子诉苦都没有机会。
孙子睡着后，考虑到他们夫妻上班辛苦，他们房间乱糟糟的，我实在看不下去，就帮他们整理房间，甚至两人的袜子内裤我都洗好整理好放在收纳盒，孙子的衣服就更不用说了。
我就这一个儿子，我的退休金一个月也有四五千，老公还在岗，一个月也有五六千，我根本不需要花他们的钱，在金钱上我也从不和他们计较。
让我没有想到的是，上周六，我正在给孙子沏奶粉，突然听见他们卧室传来争吵声，我那个低情商的儿子大呼：“嫌我妈照顾的不好，喊你妈来！”
接着就传来儿媳妇歇斯底里的哭喊声，什么瞎了狗眼了，嫁给我们这样没有见识的人家。
我思忖再三，推开了他们卧室的门，本想说儿子两句，结果儿媳妇大呼：“这里没有你的事。”我气愤难当，积攒已久的情绪瞬间爆发。
“我在你们家带孩子，吃花都是我自己的，还轮不到你们给我甩脸子，哪里不满意说出来，实在不行换人也行。”我越说越激动。
最后，儿子一气之下，摔门而出，儿媳妇就像泼妇一样，披头散发，哭喊着和我争吵。
那一刻，我感觉心里哇凉哇凉的，一手养大儿子，又来带孙子，我做错了什么呢？儿媳妇懒得油瓶子倒了都不带扶的。
我想最近收拾一下东西回家，但考虑到亲家母身体不好，这不还是难为他们小两口吗？
我想找一个台阶下，但儿媳妇一直嘟囔着脸，好像我成了十恶不赦的婆婆。
如今，我想回家的愿望越来越强烈，我想听听你的建议。
忠实读者：阿芬
静水回复
阿芬大姐：
您好，感谢您对静水的信赖，听完您的讲述，我感觉您挺不容易的，站在一个客观的角度，真的非常理解您的委屈，抱抱您。
就像您说的，理不辩不明，事不辩不知，有些关键细节还是需要拿出来思辨一下的。
一、小两口要孩子之前，已经快30岁了，正常情况下，应该是做好了一定的心理准备，包括谁来带娃这个关键环节。
通过您的讲述，我看到了的是，为了赴京看娃，您和老伴商议提前办理了退休，我想问一下，这个决定征求了儿子儿媳的意见了吗？
如果他们小两口表示支持和欢迎，后期的很多问题都好解决；如果两人提前有商议好的方案，因为您的自作主张，他们碍于面子，盛情之下，却之不恭，顺势而为，就隐藏着不少相处的风险。
二、儿子成家后，你们就是两个家庭，您来帮忙带娃与参与两人的生活，是两个完全不同的概念，一定要从认知上树立这种必需的界限感。
若是前者，您是帮，并且是带薪帮，如果只是尽帮的义务，小两口应该表示感谢，好多问题沟通起来应该不难。
但通过您的描述得知，您真的很辛苦，在带娃的同时，还在帮着这个小家做家务，真得很难得，也值得尊重。
但我觉得像帮他们整理房间，洗袜子内裤这样的事情真的枉出力不讨好，因为每个人都有自己的空间界限，这是一个很私密的空间，儿媳妇也许会感觉您不尊重她。
恰恰她的老公，您的儿子，又不善于处理人际关系，所以，儿媳妇的委屈无处发泄，和您一样，积攒了不少不满。
三、您带薪而来，不需要小两口支付薪水，这真的很难得，比起那些有条件又一毛不拔的婆婆，真的已经很有格局了。
但是不是因为这个原因，您心里不平衡呢？因为除了伺候儿子，孙子，还有儿媳，如果您真的能从心里平等地看待儿子和儿媳，我相信人心都是互换的，您的真诚儿媳应该能感受到。
如果您真的做到了，儿媳还挑三拣四，的确是她的不对，或者说她缺乏教养。
四、关于您的去留，静水建议您敞开心扉，坐下来开个家庭会议，把您的想法平和地表达出来，注意沟通技巧，先表达事实，再说出自己的感受，最后提出合理化要求。
写完回信，我还想多说几句，其实，婆媳关系没有那么多复杂，矛盾产生的根源无非源于钱、爱和界限感。
大家分得清界限感是大前提，儿子是婆媳关系的调和剂，很多男人在面对婆媳矛盾时当缩头乌龟，处理不好两个女人之间的关系，甚至懒得处理。
还有，两代人在一起生活，观念必定不同，发生分歧时，如果一方认死理，较真，还真的不好相处。
媳妇虽然不是闺女，但婆媳婆媳，真的是婆婆在先，儿媳在后，人类的爱是一场因果轮回，你帮我年少无知，我定让你老有所依。
婆婆虽然不是妈，但婆婆的这份真心真的值得珍惜，儿媳要试着体谅婆婆的不容易，试想，如果这是你亲妈，你该怎么面对呢？
幸福的家庭，大多长辈有担当，晚辈有尊重，彼此的爱有流动。
祝越来越好！
温暖静水
END
