逛知乎时，无意间，翻到一个热贴：你后悔和现在的妻子结婚吗？发现有8.8万人关注，2.7亿人浏览，看完点赞排名前50帖，发现后悔的男人约5成。
再去翻镜像问题，果然是：你后悔嫁给现在的老公吗？1.2万人关注，2930万浏览，看完点赞排名前50帖，发现后悔的女人约8.5成。
这不禁让我想起了去年的一则新闻，中国社科院社会心理学研究中心发布《社会心态蓝皮书》。
根据调查显示，中国男性的婚姻满意度总体高于女性。并且，从年龄段来看，50岁以上男性的婚姻满意度较高。
当我把这个话题抛到读者群：说实话，嫁给现在的老公，你后悔了吗？群里瞬间炸锅，女冤沸腾。
为何男性对婚姻满意度高呢？还不是在婚姻里女人委屈多，男人享受多。
其中，说不后悔的真的少之又少，很快大家将焦点指向了我，有位性格豪爽的姐妹直言：静水嫁给张先生不后悔死才怪。
我毫不掩饰地说，后悔与不后悔的想法各半，是不是没有诚意，给出这样一个答案，你且听我说完。
01
昨天是我们结婚14周年纪念日，我们一如既往地都给忘掉了，今天才想起来，张先生倡议带着孩子们出去大吃一顿，我想了想，减肥关口，免了吧，还是写个文实在。
回想起14年前，我们大学毕业，来到这个举目无亲的城市，就像两棵缥缈的浮萍，那时，我们一无所有，但对生活充满了美好的憧憬。
他曾对我百依百顺，好得找不到更贴切的形容词，一块钱两个的油炸毛鸡蛋吃起来都幸福得冒油。
他自诩大凡圣者皆苦贫，什么彩礼婚礼三金，土里刨食的父母能把我们供到大学毕业，已经仁至义尽，两个大学生还能发愁这些世俗的东西吗？
所以，毕业第二年，我们就领证举行了简单的婚礼，简陋的婚车发动那一刻，我看见妈妈和姥姥流泪了，那时，我根本不知道婚姻对我意味着什么。
职工宿舍遣散后，住，就成了大问题，我静水怕过啥，我提议买个房子吧，张先生向我求证好几次，问我是不是在开玩笑，他说还完大学学费贷款他工资卡余额还有200块，我说我有8000呢。
后来，在几个死党和同事的帮助下，我果然凑齐了55104元首付，这个数字我会铭记一生，就这样，我们拥有了人生第一套房。
没有钱装修，铺完地砖，安装上马桶，买了两张简易床，就这样住进去了，门和窗帘都要等到下个月发工资时再考虑。
就在这个关口，公婆骑车路上不慎掉进深沟里，摔成重伤住院，那时，还没有新农合医疗，大姑子打来电话时，我一脸懵逼，张先生生性木讷，不善于与人交际，他问我怎么办？
我说你给同事们试试借一下，这对他来说真的是一件无比挑战的事情，他攒了好久的勇气，只问了一个同事就被拒绝了。
最后，我向朋友借了一千大洋给他，但无人知道这钱的来历，公婆为此很失望，觉得儿子不当家，娶了一个强势的儿媳妇。
理由是哪有一毕业就买房的，这不是蚍蜉撼大树吗？更可气的是，张先生把家人对他的不满怪罪于我，那一刻，我哭了，原来，这就是婚姻。
02
这种屈辱感伴随我好多年，就算后来他解释说错怪我了，但这也是一道伤疤，那时我一直都想不明白，本该你扛起的，我扛起了，为何还遭受你的抱怨呢？
不得不承认，我的前30年，人生太缺乏规划，第二年，我们有了大越，在这之前，我和他的家庭几乎没有交集。
大越出生的第三天，婆婆来了，话不多，干净勤快，我欣慰自己遇到了好人家，人敬我一尺我定回人一丈。
文艺思维泛滥的我，投入自己的文字里，时常把自己感动得眼泪花花，婆婆在我家帮忙时，我连她的袜子内裤都一起下单，每晚休息前，我给她倒好洗脚水，因为带孩子真的是一件很辛苦的事情，内心无比感恩她老人家的付出。
但大越八个月时，她提出了一个要求，要把孩子带回农村老家养，家里猪羊狗种不能丢。
我和张先生都很为难，因为每个月除了还房贷还要还首付的外债，连50块的物业费我都整理记账，吃穿用度就更不用再提了。
我不是没有考虑过辞职回家带娃，但那时真的不行，正常的生活一个人无法维持运转。
婆婆果然说到做到，毅然决然地回家了，我毫无办法，张先生更是一声不吭，这是我最讨厌他的地方，每次遇到困难，他就以沉默示人。
连我的亲妈也说我矫情，孩子送回老家养的多得是，我心痛至极，泪如泉涌，无奈之下，亲手把孩子送到了婆家。
03
但回城后，我无法安心上班，送回家的第一个周五上午，我已经憋不住，提前告假回家看孩子。
当我出现在女儿面前的那一刻，她病殃殃的，我一把将她搂在怀里，后来才知道她患上了秋季腹泻，奶奶错把消化酶当成了止泻药。
那时的我，年轻气盛，心在滴血，再也忍不住心中的怒火，我抱着孩子就走，婆婆在我背后用手指指着我：走吧，我压根就不打算指望你，背后引来一群看笑话的婶子大娘们。
我一句话没说，一边走一边哭，到了市医院，医生把我批评得一塌糊涂：孩子电解质都紊乱了，马上脱水，你们怎么做家长的？
第一次当妈，那一刻，我内心的无助与沮丧，回想起来，仍然不寒而栗，我和张先生带她住院输水。
这期间，我恨极了那些骂我矫情的人，的确，别人没有义务帮我，愤怒的根源说到底还是自己无能。
在我走投无路的时候，同城的某大学同学，伸出了援助之手，他说妈妈刚退休，喜欢小孩子，送过来吧，我纠结再三，真的送过去了。
这一送，就是一年多，非亲非故的大姨照亮了我人生中最泥泞的那一段路，这段往事也成了我一生的回忆。（我写过那段经历点击链接： 清明：您若还在，该有多好）
大越2岁2个月就被我送到了幼儿园，因为身体底子弱，时常生病，我请假多了，就被相关人排挤，家里没有后盾，职场上，尽管我拼尽全力，似乎也很不顺。
那时，我发誓死都不会要二胎，大越从小就很省心，因为我最初做财务工作，逢1的日子必加班，她就像个安静的小天使，坐在我对面看图画书。
多少年过去了，她说，我一直记得妈妈的话，不努力就没有饭吃。
转眼，大越上小学了，水深火热的日子渐渐过去，生活依旧紧巴巴，但对娘家婆家该有的礼节，我一样不差，人很多时候活的是一口气。
04
张先生依旧不温不火，每月薪水会比我高一点点，他下班归来，会陪孩子，谁方便谁做饭。
最难熬的时候，我曾无数次后悔自己眼瞎了，找了这样的人这样的家庭，等矛盾焦点过去后，生活回复平静时，感觉我们的日子尚且能过，一家三口至少是有爱的。
30岁那年，我在经历了一场职场冷暴力后，开始思考自己的人生，第一次意识到职业规划的重要性。
难道我这一辈子要当个会计干到退休吗？我实在不甘心一眼望到头的人生，有人说，500强上市公司的财务岗堪比金饭碗，但我依旧对此不满。
但我必须承认在莽莽撞撞的摸索中，我走了很多弯路，尝够了没钱的苦，取得张先生的支持后，便开启了第一次创业，目的就是为了赚钱。
因为钱能为你带来更多的自由，甚至尊严，它挑战着现实社会里的每一种关系，包括父母与子女。
但开门做生意，没有本钱哪能行，我说服比较欣赏我的一个上司，我们共同投资了将近20万，加盟了一家品牌内衣店。
一年不到，因为不懂经营，赔了个底朝天，最后狼狈解散，但我把经验和教训记下了。
再后来连续两次创业时，我规避了这种盲目自大的风险，开始算成本，估风险，渐渐地找到了感觉。
但我发现随着我两次创业的失败，张先生的脾气越来越大，他有一次气势汹汹地问我：“你折腾了这么多事，哪一个成功了？”
MD，这就是人性，我欲哭无泪，我的确尝试了不少事情，千真万确，没有一个做成功的，我想哭也找不到倾听的人啊，继续咬牙坚持。
但我还是不甘心一潭死水无过便是功的财税人生，接下来就折腾着考证，就是为了在某一日离开后有更多选择的权利。
05
内心的小火苗时常在心中扑腾，一位貌似关系还不错的同事友好地提醒我：你一个农村出来的黄毛丫头，没有人脉没有资源能蹦跶到哪里去呢，老老实实上班吧。
不懂你的人，你真的不需要解释，我必须承认，我内心是孤独的，但又是倔强的，我在寻寻觅觅中已人到中年。
大越遗传了我的自律，她从上小学起，我没有为她的学习发过愁，这也是我最欣慰的事情。
就这样吧，一家三口虽不能大富大贵但日子也慢慢过出了色彩，我常安慰自己，要知足常乐，但又感觉是自欺欺人。
这期间，有件事，改变了我的想法，朋友的父亲做心脏搭桥手术，我全程陪伴她，我目睹了身为独生子女的她，手术室前瑟瑟发抖的无助，病榻前的焦虑恐慌。
那一刻，我想为大越生个伴，但回想起多年水深火热的生活，哪里还有勇气呢。
这一拖，又拖了三年，等我做好了充分的准备，发现自己怀不上了，生活就是这么可笑，当我准备放弃的时候，却测出了红双杠。
这么多年，感谢我的一个习惯，就是用笔头记录生活，我从来没有想到，这个小小习惯，成了我裸辞的资本。
后来，我阴差阳错注册了一个公众号，用来分享自己的思想，这一切都是歪打正着，当我靠写作有了相当于工资的收入后，又一次萌发了辞职的想法。
张先生表示大力支持，因为无人带娃呀，真正裸辞后，才发现我再一次把自己推向了风尖浪口，开设育儿工作室加兼职写作，我几乎把自己累得虚脱。
06
张先生这期间迷上了打游戏，我看着就来气，我们的矛盾越攒越多，他说他不想过这么辛苦的生活，他就想上上班，打打游戏，陪陪孩子，平平淡淡的就行，钱多多花，钱少少花，我愿意折腾就折腾吧，别连累他。
那一刻，我是绝望的，MD，你一边在享受我的奋斗成果，一边得了便宜还卖乖，至少，在没有影响创造价值的前提下，我给你省了保姆费。
一个不懂感恩的男人，过下去还有什么意义，那段时间，我一直在盘算着如何体面离婚，又能做到不伤害两个孩子。
作为一名情感博主，我见证过无数人间冷暖，多少姐妹因为长期郁郁寡欢，把自己气出大病，比如乳腺癌，宫颈癌等。
我是一个极具风险意识的人，一盘烂牌刚被我打顺，他想给我搅乱，门都没有。
认真思考后，我果断把工作室关了门，尽管生源不断，可以用红火形容，钱真的是赚不完的，别把自己累垮了，我再次为自己的人生做了减法。
此后，我的生活就剩下带娃与写作，但每个人都有自己的死穴，我不喜欢做饭，我做的的确没有张先生做的好吃，孩子们提起爸爸做的饭就赞不绝口。
为了心理平衡吧，我和张先生达成协议，只要工资上交，用心给孩子们做饭，至于游戏，爱怎么打就怎么打去吧。
但不要当着孩子的面打，更不能在家里吼叫，尽管规矩定好了，但他进入游戏的状态后，叫嚣着我不懂的游戏规则，还是会大吼大叫。
某天我发现小越学着他打游戏的样子骂人，我忍无可忍，蹭的一下就炸了。
“不过了，老子一点自由都没有。”他眼睛红红的，怒火欲出。
“你赶紧的写协议，赶紧滚蛋。”吵起架来，都想掐死对方。
但等我安静下来，我习惯进行理性分析，作为非资深情感咨询师，我应该先把自己的病治好。
07
在自我学习的过程中，我才发现自己的允许能力太弱，我们俩对生活的追求原本就存在很大的差异。
努力工作，多多挣钱，似乎没有错，但平平淡淡不想挣大钱又错在哪里呢？每个人对事业与金钱的理解都存在差异。
如果婚姻里不尊重这些差异，把自己的意志强加给别人，无异为婚姻解体埋下伏笔。
差异本身不是问题，问题是如何看待差异，如果让我重新选择，我会选择一个价值观和我无限接近的人，但很多东西没有回路，比如，两个可爱的孩子，即便可以退货，又怎么舍得退呢？
当我慢慢想明白这些事，我对他的允许能力提升了很多，我每天关注的都是我自己的事情，比如：我的原创写了多少，我今天减掉了几两肉，小越的绘本讲了多少本，忙得没有空搭理他的时候，他告诉我：“你别再找助理了，我来帮你。”
我愕然之余，表示了及时的感谢，你看，这就是婚姻。
我们在一起相爱相杀了好多年，当我自己开始改变的时候，我发现一切都在悄悄变化。
这么多年，我就像一个拓荒者，把地里的石子瓦砾都挑拣出去，把我们这个小家庭深耕细作，渐渐有了起色，他说被我拉得好难受。
我无数次想过甩了他单干，当我看到小越自豪地唱着，爸爸妈妈都爱我，我爱爸爸妈妈时，当我看到他在厨房里炒着菜炸着鸡腿，也不忘来两局的暴爽时。
那一刻，我承认，我没有他活得纯粹，也没有他活得潇洒，我想婚姻的全部意义都在这里了吧。
08
嫁给他14年，每天累得像狗，你问我到底后悔了吗？
还是那句话，半后悔半不后悔，他的优点像太阳，缺点像群星，太阳一出来，群星全散了。
我能接受婚姻的不完美，也能经得起世事的颠簸，我的一切都根植于我的人生和选择。
我给我的婚姻打70分吧，亲爱的姐妹们，你呢？
以此文纪念我的婚姻走过十四周年。
END
作者：静水，心理咨询师，高校兼职财税讲师，育儿工作者，38岁裸辞，一支笔写尽人间冷暖，陪你把孤单过勇敢。
