和朋友闹点矛盾，想和解，自己揣着卑下的心情去了，人家爱答不理，最后说着说着吵起来了，为什么？情侣在一起卿卿我我，不一会，却因为两句话吵起来了，为什么？本来心情很好，却因为孩子不听话，一会心情恶劣了，为什么？
因为你们的谈话环境不对，想和对方和谈的话，实际上，你只需要做好一件事：营造安全感！
1/感到不安全，是沟通的第一杀手
先讲个故事，一群原始人外出打猎，突然发现前方有一头狮子，可能会被攻击，不由自主地产生不安全感，怎么办？
有的撒腿逃跑（逃避），活了下来！
有的操家伙就打（诉诸暴力），活了下来！
除此之外，多半都到狮子的嘴里。
20多万年来的优胜劣汰，人类就形成了这种行为模式：不安全时，要么逃避，要么付诸暴力！
所以，在沟通时，如果双方感觉自己被对方攻击，而有不安全感时，也会启动这种自我保护的行为模式，只是具体的行为变成了，沉默、敷衍等逃避沟通，或者怒吼、辱骂等语言暴力，总之，在这种行为模式下，沟通根本无法继续！
相对的，如果确定自己是安全的，就更可能坦诚、深入地畅所欲言！想一想，那些愉快的沟通，不都是在没有担忧和顾虑时，才得以经历的吗？
2/怎样成功营造安全感?6个实用、且简单的方法，可以借鉴一下：
首先，先澄清意图
人们判断是否被攻击，依据的不是内容，而是意图，更致命的是，我们都喜欢假设对方的意图。
《爸爸去哪里》里的一场父子冲突。大俊跟爸爸回屋，看到桌上放着QQ星，就往包里装，爸爸看到后，非常生气，痛骂，“哎呀妈呀！你装它干嘛，你这样很不好呀...”，大俊委屈把QQ星从包里拿出来，爸爸生气地冲出了屋子。
冷静下来的爸爸找大俊谈心：“林大俊，占小便宜可不好呀，我们干嘛要占便宜呀，你缺吃吗...”
谁知道，原来大俊是这样想的：我想，别的小朋友好像没有。
看到了吧，相同的行为，却因背后看不见的不同意图，一个被责骂，一个却值得表扬。更关键的是，如果爸爸不事先假设儿子的意图——爱占小便宜，冲突完全可以避免！
所以，在沟通时，最好先向对方澄清自己的意图，而不是让对方去猜！说明时，可以用到一个简单的方法：对比说明法。
基本句式是“我的目的不是……而是希望……”。
前半句否定可能带来冲突的意图猜想，消除敌意，后半句则明确说明自己真实的、和对方可以双赢的意图。
比如，面对控制欲很强的妈妈，（否定部分）我的目的不是为了和你对抗，或者否定你的建议的价值，（肯定部分）而是希望我们能够一起找到让彼此都舒服的沟通方式，我们都渴望彼此更加信任和亲密，不是吗？
其次陈述事实
A1和B1，哪种陈述听起来更有“敌意”呢？
A1：你很少配合我
B1：我最近组织了三次活动，你都没参加
A1是我们基于自己假设的对方意图，对事实做出的评论，就像之前说的那样，假设的意图常常是错的，这当然会激怒对方！
而B1只是我们观察到的，客观存在的事实。这更容易让对方认同，即使对方不认同，我们也可以通过心平气和地讨论，确认客观事实是什么。
所以，陈述想法时，应该说观察到的事实，而非评论。一些特定的词汇，需要尽力避免的，比如：总是、从不、经常、很少。
你总是很忙/你这周加班了5天/当我需要你的时候，你从不出现/昨天我生病，你没有在我身边
第三表达感受
表达观点时，如果只是立足于自己的感受，而非想法，也可以消除对方的不安感。
A2：这让我觉得，你对我有偏见（我被忽略）
B2：这让我感到，很失望
A2的潜台词，显然是，“你为什么要对我有偏见”，或者“你让我觉得自己被忽略，都是你的错”，对方感到被指责！而B2则说明自己的感受，并且没有预设立场——这是由你造成的！这种温和地立场更能让对方接受。
在表达感受时，我们需要留意使用的词汇：
避免使用：“我觉得”、“我认为”，这都是在传递你的想法而非感受。或者，“你让我...'，其潜台词是，“都是你的错，让我成这样了”。
建议使用：我感到兴奋、感动、高兴、放松、担忧、气馁、愤怒、失望、内疚...
第四告知需要
告诉对方，你为什么会这样想，为什么要这样做。这样做的好处有两个，一是更容易找到双赢的方案，二是更容易激发对方采纳你的请求。
比如，周末，小A希望能待在家里，小B则希望能到商场逛逛，两者意见不同调和！但是，小A之所以想待在家里，是因为想看会书，而小B之所以能到商场，只是不想一直待在家里，知道行为背后的需要之后，一个双赢的方案就浮现了，能不能带着书，到公园里、咖啡厅里，或者其他什么地方呢？
第五、明确请求
当我们希望别人采取行动时，什么样的方式更容易得到积极的回应呢？
首先是明确告之“要做什么”，而不是“不做什么”。
比如，小A冲小B说，“亲爱的，我有点渴”，小B立马拿来橙汁，“我不是要橙汁！”，
小B赶紧换成了牛奶，“我要的不是牛奶，你怎么这么不懂我啊！”
小B又换成了冰震可口，“你不知道我大姨妈来了吗！怎么能喝冰的呢！你也太不关心我了吧”，小B此时一头黑线...
为什么不在刚开始就说，“亲爱的，能不能拿一杯温水给我，我有点渴了”呢？
再者，要区别请求和命令，我们都知道，命令会让对方产生不安全感，但在沟通时，却混淆两者。
请求没有得到满足时，如果提出请求的一方，用批评和指责，试图强迫对方接受请求时，那就不再是请求，而是命令。如果通过示弱，甚至自残的方式，利用对方的内疚，来实现自己的目的，那也是命令，而非请求。
如果自己的请求，得不到对方的响应，在使用了所有沟通方法之后，那么就需要学会接纳对方独立人格的存在，你讨厌被操控，别人也是！
实际上，日常的沟通，只需要用到陈述事实、表达感受、告知需要和明确请求就可以了。
比如：妈妈看到女儿乱扔袜子。
A：你总是把袜子到处扔，我要给你说多少次，不要把袜子扔在沙发上，你就是不听！你真是一个不听话的孩子！
B：我看到你把袜子放在了沙发上（陈述事实），这让我感到很不舒服（表达感受），因为我希望家里保持整洁（告知需要），你能现在把袜子放到洗衣机里，并以后注意把脏袜子放到脏衣服篓里吗？（明确请求）
第六持续关注
长时间的沟通时，不安全感随时都可能跳出来，破坏沟通，因此，我们需要持续地维持安全感。
首先，学会察觉不安信号。在肢体上，比如双手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地摇头、转身准备离开等等防御性动作。在语言上，除了沉默或者怒吼，还有很多隐蔽的信号，比如：
掩饰，“呃...”，用很长时间来思考，最后说一些微不足道的建议，明显在敷衍。
退缩，找各种理由回避和你交流。
控制，频繁打断你的讲话，一直在强调自己的观点，大量使用绝对性字眼。
攻击，通常是人身攻击，而不是针对事实本身，或者使用威胁性语言。
其次，先安抚对方，再继续沟通。最好放弃什么面子、争强好胜或者“只有我是正确的”之类的想法，牺牲一点自己的自尊心，真诚的向对方道歉。
“对不起，刚才我的话伤害到了你，这可不是我的本意”、“对不起，我发现，你对我刚才的话不是很赞同，能告诉我，你的看法吗”...
还可以对比说明法，再次澄清自己的意图，消除误会，重建安全感。“我之所以这么说，不是...而是...”
我们常常想为什么别人不懂我的意思呢。其实不是不懂，是你说的不明白。千万别把官场上的那套说话方式搬到家庭中，让别人猜，你猜你猜你猜猜猜，最后吃亏地是自己。何不提前为他人想一想，怎么说能一下就明白呢。还有别和一个愤怒的人继续谈下去，转移他的注意力，或等他情绪平复。熟练应用这些小技巧，受益一生。
