一哥们儿跟踪一个女孩好久了。那天我们问他是否鼓起勇气表白了，他支吾了半天，说：“我不太喜欢那种思维太过跳跃的人——前一秒还一脸认真地对我说‘你再靠近一点’，后一秒又改口说‘我就报警’。”
触景生情
一对夫妻在电影院看电影。这时，银幕上出现女主角洗澡的镜头，丈夫突然跳了起来。
妻子低声怒斥：“坐下，看你那没出息的样子！”
丈夫有些语无伦次地说：“不是……我想起洗完澡忘关水龙头了！”
精准诊断
患者：“医生，对于我这样喝凉水都长肉的易胖体质，有什么减肥的好办法吗？”
医生：“你不属于易胖体质。你是那种吃了小笼包、馅饼、薯片、蛋糕、小龙虾、汉堡包还以为自己只喝了水的易忘体质。”
转换
病人患了重感冒，去看医生，医生给他开了些药。一周后，病人的感冒症状毫无缓解，医生又给他打了一针，可还是没有什么效果。
病人第三次来求医时，医生说：“你按我说的去做，现在就回家，洗个热水澡，然后把家里所有的窗户都打开，让风好好地吹吹。”
病人不解地说：“这样我不就得肺炎了！”
“我知道。肺炎我就能治了。”
想多了
这晚，小美下楼扔垃圾，看到前男友蹲在她家楼下。她走上前拍拍他的肩膀，说：“你走吧，我是不会和你复合的。”
前男友一笑，说：“想多了。刚巧路过，借你家Wi-Fi看个视频。”
不行就换
晚上在兄弟家吃饭喝酒。大哥说：“你嫂子又胖了十几斤，不如以前好看了。”我喝得有点多，随口说了句：“不行就换。”抬头发现嫂子怒目以对，我一下子清醒过来，不慌不忙说道：“我是说，不行就换个秤！”
万元感谢
那天，我在路上捡到一个钱包，打开发现一张纸条，上面有电话号码和一句话：“如有拾获，请联系我，万元感谢。”
我果断地拨打电话，不一会儿，失主赶来，热情地感谢我后就准备离开。我提醒道：“大哥，纸条上写了……”失主回头说：“我叫万元！”
最好的炫富方式
老婆：“你知道最好的炫富方式是什么吗？”
老公：“买好车。”
老婆：“错，别人会以为你是司机！”
老公：“戴好表。”
老婆：“错，别人会以为那是高仿的！”
老公：“那你说，是什么？”
老婆：“你把钱花在我身上，把我保养得年轻漂亮，就算你穿着大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的是图他的钱！”
新的工作
在写字楼找了份工作，晚上回家发朋友圈：“明天开始新的工作了，加油！”
好朋友留言：“在加油站工作要注意安全！”
虚惊一场
我在微信朋友圈屏蔽了我父母。一天做作业时，我妈突然问我：“你是不是在朋友圈把我屏蔽了？”我一下子愣住了。我妈说：“没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂。我就想问问怎么弄的，我想把你爸屏蔽了。”
